麻木中：风里来雨里去，这人生多么地刺激（1 / 2）

我的理智无数次的告诉我自己，走自己的人生路了。但我很怕我放开了，我的情绪至此没有出口了！

我怕我会疯掉或者死掉。我承认生病这个劫我就是过不去，只要我还活着我就过不去。当然死了那就没有过去过不去这一说了。

我就是沉浸在巨大的悲痛中我出不去。我回不到从前了。

我被困住了，我觉得我永远也出不去。

我能感觉这种悲痛正在一点点损伤我的大脑。但我没有办法，这就是一块永远无法驱赶的阴霾。

去年我觉得我在眼睁睁地看自己的生命消亡。今年好一点，今年像是按下了暂停键。

今年属于没有变好，但也没有变坏。

你以前说我是焦虑但没抑郁，我觉得我现在是抑郁但没焦虑。我昨天很明显地感觉到我没有办法准确表达自己的意思了！自己都看不懂自己想要说什么。全部都是碎片化的不知所云。

我感觉我的痛苦已经损伤到大脑了！

不知道有一天我会不会把我写过的人和事全都忘记。这也挺好的。

直到今天我仍然觉得没有痛感是一件幸福的事儿，要么死要么活，没有半死不活。

回头看这两年在这里发的疯，还是一道又一道地触目惊心。还是会很心疼很心疼自己。

人生，过于悲痛了！

谢谢…也…对不起。

还好，今年没有去年那种要把自己哭瞎的感觉。

现在明白了生病真的是一公升的眼泪。

我这种性格不适合人群，只适合离群索居。但我生病了又照顾不好自己，所以内在性格和外部环境就产生了冲突。

消亡是我的可预见的必然结局。

我觉得我本来的性格就是清冷又倔强，孤僻又敏感，孤傲又浪漫。所有的性格点都指向了一条：不合群。

我喜欢的所有东西基本都是小众的，跟大众的东西相违背。我虽孤傲但又很怕被孤立。

我不怕自己一个人待着，我怕的是在一群人里我是落单的。我一但落单就开始作妖了！我会自己孤立自己。会有一种受害者思想，觉得别人都在孤立我。但其实只是我没去找人家。

所以为了避免被孤立，我最喜欢的事就是装作合群，隐藏真实的自己。训练自己的亲和力，并且努力地讨好别人。装作很好相处的样子。

我第一次见你的时候就是十分地讨好你。讨好你是为了避免把自己放置在一个孤立的空间里。我所有的讨好基本目的都是一个——就是避免自己孤立自己。

这种心理很奇怪对不对，其实是我妈几十年打压我训练出来的生存本能。

我小时候最喜欢做的事情就是讨好老师，老师喜欢什么样子，我就成为什么样子。讨好老师是学生的本能。

我跟我妈关系不好，所以师生关系在中小学阶段是被我放在首位努力维护的。

其次是跟女同学的关系。我为了避免被女生讨厌，所以整个学生时代都在避免跟任何男生有瓜葛。努力和所有男生保持距离，目的就是为了讨好整体女生。

我长大以后跟男的人际交往就出现了很大的问题。

然后就逐渐地走向了恐男的道路。

所以整个学生时代我都在极力打压那个真实的自己，把自己隐藏起来，不被所有人发现。

为什么我那么讨厌高中跟我闹矛盾的男生，因为那件事激出来了真实的我自己。

让真实的我自己暴露在全班甚至老班面前。

我觉得那件事以后老师就不喜欢我了，同学也不喜欢我了！所以当初的我就挺恨他的。

跟一个毁了我在老师心目中形象的人传绯闻，虽然那是男生之间的调侃吧，但我还是很难接受。